(spauskite ant paveikslėlio, norėdami pamatyti jį pilno dydžio)

Šiandien startuoja naujas puslapis mūsų visų gyvenimuose – “Motyvatoriai”. Tai modernaus meno atlikėjo Jono Jonkos mintys, įvilktos į prašmatnią ir jau keletą metų labai madingą motyvatoriaus skūrą. Pirmojo socialinio, kiek provokuojančio, meno kūrinio pavadinimas – “Vadas“.

(kaip visada, spauskite ant paveikslėlio, norėdami pamatyti jį pilno dydžio)

Gerbiamieji žiūrovai, vardininis „Jono Jonkos“ pavadinimo marginalinių padugnių kovos menų turnyras grįžta! Daug linksmų nutikimų būta, daug kraujo pralieta, daug gerbėjų akių džiuginta dažnai iki komiškumo smurtinėmis išgamų kautynėmis. Paklausite: “kur gi tas epinis turnyras buvo tiek laiko prapuolęs?”. Atsakysiu: krizės akivaizdoje pasidarbavo niekšas neteisėtasis Lietuvos ministras pirmininkas Andrius Kubilius (visa valdžia Lietuvoje tapo neteisėta po niekšiškai akiplėšiško, atviro, neteisėto susidorojimo su teisėtuoju ir teisinguoju, visų žmonių valia išrinktu, prezidentu kiekvieno mūsų širdyse, Rolandu Paksu).

Premjeras aiškiai  pasitaręs su negerbiamu politikos pensininku, nupušeliu, kolūkių išdraskytoju Vytautu Liansbergiu, nutraukė ir taip nedosnų finansavimą šiam didžiam įvykiui ir mūsų akių džiugesiui. Apkarpius kultūrai ir Lietuvos vardo garsinimui skiriamas lėšas, buvo ne tik neteisėtai nutrauktas „Marginalų kovos menų turnyras“, bet ir Lietuvos krepšinio rinktinė nebus išsiųsta į pasaulio čempionatą Turkijoje.

Ačiū didžiam verslininkui Vladimirui Romanovui ir leidėjams Vitui Tomkui bei Gedvydui Vainauskui, už tai, kad susivieniję savo lėšomis “Padugnių kovas” prikėlė iš numirusių (žinoma, komandos, pavadinimu “Mirę marginalai” nariai atkakliai laikosi savo prigimtinių tiesų ir vis dar yra numirę). Trims didžiavyriams turnyro atgaivintojams mes bučiuojama rankas, kojas, pūkuotas bambas ir nenatūraliai milžiniško dydžio varpas.

Jūsų sielų laimei – kuriam laikui iš akiračio dingusio, bet širdyse amžinai gyvo, A diviziono gigantų dvikova - Mindaugas Giarvaldas-Murza savo vyriškumą ir ištvermę demonstratyviai afišuos Antuliui Padleckiui-Antukui.

Hitleriniame ringo kampe vieną dvikovą pergalingai šaldytų koldūnų maišiuku varžovą pritvatijęs pliktelėjęs kretinas, Lietuvos fašistuojančių dvasios ubagų vadeiva, nacionalpederastų partijos sumanytojas bei vadas iki gyvos galvos, kitais būdais taip pat visuomenei nusipelnęs Žmogus iš didžiosios raidės, aiškus dvikovos favoritas – Mindaugas Giarvaldas-Murza.

Kūjuotai-pjautuvėtoje aptvaro pusėje – Kremliaus vietininkas Lietuvoje, netikėtai suskilusios “Fronto” partijos įkūrėjas ir valdytojas, antinėlį iš vaikiškų Volto Disnėjaus komiksų primenantis, didingų stalininės Padleckių menkystų giminės tradicijų puoselėtojas, buvęs seimo narys ir Vilniaus vice-meras, tuščiagarbis ir tuščiagalvis kalės vaikas, idiotas visokeriopai sužlugusia morale, vienos pederastiškos kovos (buvo kovota prieš su vyrais miegančiu homoseksualiuoju tolimojo plaukiojimo jūreiviu Visvaldu Mažuonu) vienatinis nugalėtojas, visų raudonųjų bulviaveidžių draugas – Algirdas Padleckis.

Prieš kovai prasidedant, norėčiau maloniai atkreipti Jūsų, mieli gerbėjai, dėmesį į tribūnose susirinkusius garbius svečius: Jonas Vainauskas, grabo į raudoną subinę stuksenamas Prezidentas Medžiotojas Algirdas, teisingasis Europos parlamento šviesa Leonidas Donskis, nuosaikusis Gediminas Vagnorius, NBA patirties ragavęs Šarūnas Marčiulionis su juoduoju gyvenimo partneriu bei, žinoma, patys Audrius Butkiavičius ir VytiSS Tomkus, stebintys galimai būsimus savo varžovus didaus kovos menų turnyro B diviziono finale. Jų dvikova rytoj. Gausioje žiūrovų minioje taip pat sėdi Rolandas Paksas. Išsidrėbęs patogiame arenos ypatingų svečių ložės fotelyje, šeimos apsuptas, visiškai pasikirtęs bintą rūko! O ko nerūkyti, jeigu žmona leidžia?

Lai aidi gongas! Lai bekompromisė kova prasideda! Tegul kraujas liejasi upeliais, tegul anas girdo suskirdusią bočių žemę, tegul vyrai vienas kitam spardydamiesi parodo, kuris yra geresnis.

Bing-Bong-Dzin-Dzilin (gongo, kviečiančio smurtauti garsas)

Varžovai, it įnirtę buliai puola vienas kitą, apsikeičia keliais vargingais smūgiais delnais ir… netikėtai sugrįžta į savo kampus. „Tu per gražus, kad tave muščiau“ sako Mindaugas Giarvaldas-Murza. „Ne, tai tu per gražus, kad būtum talžomas“, iš savo šlykščiai antiniško snukio žodžius Lietuvos nacių vadui beria komunistinė išpera Algirdas Padleckis. Tribūnos šėlsta, mat veiksmo daugiau norėtųsi. Raginimai nužudyti ar bent suluošinti kovos partnerį girdėti net komentatoriaus budelėje, mieli žiūrovai! Šitiek aistringos agresijos papuoštų ne vieną net ir Lietuvos krepšinio grandų dvikovą!

Vyrai lėtai sėlina vienas prie kito. Gal tai tik žvalgybą prieš tikrąją kovą? Atstumui sumažėjus iki kelių metrų užsimezga paslaptingas akių kontaktas, vyrai nusimauna kelnes ir puola vienas į kito glėbį. Aistringiems dviejų, atrodo priešingų politinių stovyklų atstovams, jų plaukuoti kapšeliai meiliai susiglaudžia, kūnai pradeda paslaptingai lietis į vieną ir salę akimirkai užtvindo balta šviesa. Žiūrovai trumpam netenka regėjimo, o atsitokėję prieš save išvysta štai tokį, iš pažiūros šiek tiek mitologinį padarą!

„Kas tai?“, „Kas čia toks?“, „Iš kur jis atsirado?“ klausia garbingi keliatūkstantinės pasilinksminimų vietos lankytojai.

„Aš esu pederastinis KOMUNACIS – komunistinės ir nacistinės išgamos nuopisa)!” sutartinai šneka abi garbingų kovotojų, dabar jau tapusių vienu kūnu galvos.

„Kas aš toks, kad jus teisčiau, vyručiai?“ pridėjau nuo savęs, kaip ne tik komentatoriaus, bet kartu ir vienintelio, tad nepaperkamiausio teisėjo. „Pavadinkime Jus abudu nauju „Jono Jonkos išgamų spardymo vieni kitiems į kaklus“ turnyro naujuoju dalyviu!”

Komunacis nudžiunga, abi galvos susižvalgo tarpusavyje, droviai nusišypso ir ima aistringai bučiuotis, aukštyn žemyn viena kitos kaklus glamonėdamos savo raumeningomis rankomis. „Gražios skarelės!“, iš VIP sektoriaus šaukia binto persirūkęs Prezidentas Rolandas Paksas. Komunacis išsikviečia taksi ir nuskuba namo tęsti lytinio akto.

Tai bent kova, mieli žiūrovai, tokios aistringos jau seniai neteko stebėti! Manau, abejingų ji tikrai nepaliko!

Iki pasimatymo kitose “Jono Jonkos marginalų” kovos menų turnyro kovose. Netrukus – ne mažiau intriguojanti likusi B diviziono pusfinalio dvikova. Kausis nuožmusis šūdų tironas, įvairiai tautai nusipelnęs šunsnukis Audrius Butkiavičius ir iškilusis leidėjas, žydų nekentėjas, už ksenofobijos sklaidą Marijos žemėje atsakingas, nenugalimasis Sorošo fondo semitinių kėslų išaiškintojas VytiSS Tomkus. Nekantraujame Jus ir vėl pamatyti!

Po netikėtai pasibaigusios kovos, B diviziono lentelė dabar atrodo štai taip:

“Mano gyvenimas  – tai klejonė, perdozavus haliucinogeninių grybų. Kai ateina košmarų laikotarpis, apgaunu save taip, jog atrodo, kad viskas yra puiku ir patikėkite, aplinka pasitaiso! Žmogaus laimė priklauso tik nuo nusiteikimo.”

Rolandas Paksas.

Pažįstami manęs dažnai klausia: “O mano išmintingasis drauge  Jonai Jonka, kaip gi man greitai ir aiškiai iš minios išskirti idiotą?“. Aš atsakau: idiotą(toliau teksto svorio vardan gali būti minimas kaip „Debilas“ arba „Kretinas“) atpažinti labai paprasta. Tereikia įdėmiau pažiūrėti į tiriamojo asmens išvaizdą, arba išsiklausyti į jo kalbėseną. Niekada neprašausi, naudodamasis mano patarimais!

Jono Jonkos praktiniai patarimai „Kaip atpažinti kretiną“:

• Žiemą vaikšto aplink kaklą apsivyniojęs negyvos lapės skūrą. (Puošybos elementas, labai dažnai naudojamas išskirtinės socialinės grupės „Senos ponios-idiotės“);
• Krepšinį rimtu balso tonu vadina „Antrąja religija“.;
• Kretino knygų kertelėje galima rasti tokių pavadinimų knygų: „Kaip tapti milijonieriumi“, „Feng Šui patarimai“, „100 absoliučių verslo sėkmės dėsnių“, „Vadybos pagrindai“ ir kt.;
• Žmogus su ūsais – žmogus be ateities (su labai labai retomis išimtimis).;
• Penkatadienį namo grįžta nešinas aštuonių butelių “Švyturio Extra” alaus pakuote.;
• Kalbėdamas apie save debilas mini tokias frazes kaip: „Aš esu labai perspektyvus“, „Esu labai nuoširdus“, „Aš paprastas, bet ne prastas“,  „Mano atvirumas man kartais pakiša koją“, „Darbas „Senukuose“ nėra taip blogai, kaip tu gali įsivaizduoti“.;
• Automobilyje vežiojasi į laikraštinį popierių įvyniotus kelis šventinos duonos kubikėlius.;
• Neretas idiotų padermės šviesulys dirba, arba yra kadaise dirbęs, arba dar dirbs taksistu arba maršrutinio taksi vairuotoju.;
• Filmus, tokius kaip „Ferengheitas 9/11”, “Zeitgeist (abi dalys), laiko istorinės tiesos šaltiniais.;
• Aktyviai dalyvauja kurios nors iš internetinio išgamyno dalies veikloje.;
• Pasak pačio kretino, jis be vargo gali išgerti dėžę degtinės, dvi dėžes šampano arba keturis kanistrus alaus.;
• Namie augina Jorkšyro terjerą, kurio neprižiūri, bet mintyse jau glosto nykštukinį paršelį.;
• Jeigu žmogus Aleksoto turgavietėje pardavinėja senų automobilių detales, šiukšlių įvardijęs ir pirštu į jį parodęs niekada neapsiriksi.;
• Keliasdešimt metų gyvena, arba yra gimęs Lietuvoje, bet vis dar nešneka lietuviškai be klaikaus lenkiško arba rusiško akcento.;
• Debilui patys juokingiausi anekdotai ir tautinio humoro viršūnė – pamokančios istorijos apie uošvėnę.
• Pikti komentarai naujienų portaluose ir tinklaraščiuose idiotui – pagrindinis dienos užsiėmimas (vartotojau vardu Paulius, kur tu prapuolei, man tavęs trūksta!).;
• Balsuoja/balsavo/balsuos už neteisėtai nušalintąjį prezidentą Rolandą Paksą.;
• Dažnas debilas mąsto, kad lietuviškas alus ir lietuviška degtinė yra labai kokybiški ir žinomi visam pasaulyje, bet lietuviška degtinė yra ne tokia gera, kaip rusiška.;
• Yra praplikęs ir kartą paskelbtas Lietuvos metų blogeriu.;
• Dalyvauja riaušėse prie seimo, šlaistosi su tokiomis internacionalinėmis menkystomis kaip Mindaugas Murza, ar Algirdas Paleckis, dalyvauja ubagų žygiuose, mintimis ir darbais palaiko savo anksčiau minėtus stabus.;
• Priklauso „Žalgirio“, „Lietuvos Ryto“, arba kokios kitos šūdkomandės fanų klubui ir nusipirkęs metinį abonementą stebi visas savo herojų rungtynes fanų sektoriuje, vandeniniais dažais, komandos spalvomis išsiterliojęs savo šlamštu dvokiantį veidą.  Jeigu to nedaro, kretinas paskelbia save kokios nors užsienio futbolo ar krepšinio komandos fanu „iki gyvos galvos“, nors su ja neturi nič nieko bendro.;
• Kretinas galvoja, kad cepelinai, vėdarai ir kugelis yra nacionaliniai lietuvių patiekalai ir laiko juos tautine vertybe.;
• Priklauso Drąsiaus Kedžio palaikymo grupei Facebooke. (tarp kitko, dabar Facebooke gali tapti Jono Jonkos gerbėju! Suskubk!)
• Vietoje įdomių ir turiningų kelionių, mielai renkasi už kelis šimtus litų atostogauti pigiuose Turkijos viešbučiuose, gerti pigiausius alkoholinius gėrimus ir mirksti primyžtuose chloruotuose baseinuose, begrojant rusiškai muzikai ir aplink lakstant girtiems rusų prasčiokams.

Jeigu turite kokių minčių, pratęskite šį sąrašą.

Pilieti! Jau gali būti didaus Socialistinio herojaus fanu feisbuke! Spausk ant paveikslėlio, tuč tuojau tapk gerbėju ir galbūt po to net nereiks gailėtis!

Mano rankose – senas, 1963, rugpjūčio 15-osios, jubiliejinis 146-asis savaitraščio “Šeimininkė“ numeris. Laikraštis manęs nestebina, mat tuo metu pats buvo jo Vyriausiasis redaktorius. Nestebina, bet širdį glosto. Atskenavau minimo numerio pirmąjį puslapį. Būtinai išsididinkite jį (paspausdami ant mažesnio paveikslėlio, naujasis atsidarys atskirame lange) ir įdėmiai perskaityke. Atkreipkite dėmesį į tikrai moterišką Salomėjos Neries, niekur kitur nepublikuotą eilėraštį. Jis – įstabus! Šis periodinis leidinys – mano indėlis į moterų municipaciją ir emocinį vystymąsi. Et, gerais laikais gyventa.

Vėliau, su laiku, gal po poros dienų įdėsiu keletą savo straipsnių „Tarybinės Moters“ tema. Laukite ir, greičiausiai, sulauksite.

Viršelyje:
„Mielos moterys! Redaktoriaus žodis“
„Praktiniai patarimai veikliai Tarybinei moteriai“
“Socialistinės Angolos moterų gerovė.”
Salomėjos Neries eilėraštis “Tarybinei moteriai”
Prie savaitraščio išleidimo prisidėjusių žmonių sąrašas.

Viduje:
„Nepražydusios tulpės. Amaras. Kaip su juo kovoti?“
„Patalynę virinu pati! Keturiolika būdų išlaikyti Jūsų patalynė akinančio baltumo“
„Kovo 8-ajai artėjant. Ką kepti ir ką virti?“
„Bolševizmas ir moters savigarba. Paralelė.“
„Kapitalizmo griūtis. Jau greitai. Moterie, ar tu gali tuo patikėti?“
„Mano bulves apipuolė raudonieji grobuonys. Kaip nugalabyti kolorado vabalą?“
„Religinės sektos moters pasaulyje. Gal paprasčiau jų tiesiog neįsileisti?“
„Aš leidžiu savo vyrui rūkyti bintą.“ Laima Paksienė.

(Spragtelkite šį paveikslėlį ir mėgaukitės įstabaus žurnalo straipsniais!)

Du  Krikščioniškojo Jutos universiteto absolventai – Džonas Krumpeltas ir Siuzi Defoks, važinėjo po visas Jungtines Amerikos Valstijas ir atliko neabejotinai įdomiausią šio šimtmečio projektą. Tūkstančiui eilinių amerikiečių, nepriklausomai nuo jų tautybės, rasės, išsilavinimo, gaunamų pajamų ar seksualinės orientacijos jie uždavė tą patį klausimą “Kodėl Jūs mylite Jėzų”. Įdomiausius tyrime dalyvavusių gatvės praeivių  atsakymus pateikiame šioje santrumpoje:

„Kai pas mane ateidavo dėdė Petersonas ir mane visaip glostydavo, Jėzus, pasislėpęs už užuolaidos viską filmuodavo, o po to per klaidą tuos duomenis perdavė policijai. Dėdė Petersonas daugiau pas mane nebeateina.“
Džonis, 13m.

„Kai vieną kartą už nesumokėtas mėnesines įmokas mums atjungė kabelinę, Jėzus atėjo su didele šventų įrankių dėže, atidarė elektros skydinę ir parodė kaip ją nelegaliai patiems vėl prisijungti.“
Odongas, 34m.

„Jėzus savo knygoje rašė “Niekad neprarask vilties”. Aš jos niekada nepraradau ir nenustojau tobulėti. Dabar esu keturių valstijų greitojo mėsainio valgymo čempionas.“
Džimis, 12m.

„Kai pridegė kepsnys, Jėzus atėjo ir parodė kaip reikia apipjaustyti tą mėsgabalį, kad jis vėl atrodytu kaip normaliai iškeptas ir klientai nedrįstu juo skųstis.“
Keslei, 57m.

„Jėzus man išrašo tokių receptinių vaistų, kurių bijo išrašyti mano asmeninis gydytojas.“
Džeimsas, 44m.

„Jėzus yra geras, nes valgo paukščius, o aš esu ypatingų poreikių.“
Meri, 43m.

„Iš meksikiečio, vardu Jėzaus perku marihuaną.“
Kenetas, 33m.

„Seniau nemėgau Jėzaus, bet vienas įvykis aukštyn kojomis apvertė mano gyvenimą. Namo pastogėje širšėms įkūrus savo avilį, bandžiau gėlikių namą išdaužyti Amerikos vėliavos stiebu, bet vėliavos kotas buvo per trumpas. Tada Jėzus atėjo ir parodė kaip su lipnia izoliacija suklijuoti du vėliavų stiebus.“
Barbara, 27m.

„Kai geria, Jėzus puldinėja kitų indų parduotuves, o mūsiškės ne, nes esam atsivertę krikščionys.“
Singas, 56m.

„Aš rūkau bintą!“
Rolandas Paksas, 53m.

„Aš nusilenkiau Jėzui ir mano nugaros skausmai išnyko.“
Rebeka, 67m.

„Kai Maskvoje išgėriau per daug degtinės ir praradęs sąmonę įkritau į milžinišką sniego pusnį, Jėzus atėjo iš niekur ir pradėjo trinti man šlaunis. Tai truko taip ilgai, kad kai atsitokėjau ir savo kojomis galėjau vaikščioti. Buvau gerokai įšilęs. Man buvo labai gera, todėl pasiūliau Jėzui pratęsti visa tai mano viešbučio kambaryje. Jis sutiko, nes yra labai gailestingas.“
Volkovas, 59m.

„Aš neturiu darbo ir nenoriu jo rasti, nes Jėzus vistiek besąlygiškai myli juodukus.“
O.J., 21m.

„Mūsų namą buvo apipuolę pelės ir blakės. Jėzus atvažiavo tokiu mėlynu autobusiuku, su dideliu netikru tarakonu ant stogo, išpurškė mūsų namą parazitų nuodais ir po to mes galėjome ramiai gyventi.“
Styvas, 11m.

„Prancūzų kvartale buvau užpultas trijų jaunų vienodai apsikirpusių arabų, vilkinčių „Lacoste“ treningais, Jėzus juos bandė sudrausminti, bet jie į Jėzų netikėjo. Tada Jėzus apmėtė juos varlėm ir pasiuntė jų šeimoms pirmagimių rykštę.“
Terensas, 17m.

„Jėzus padėjo man numesti 14 kilogramų. Sapne jis liepė man po valgio eiti išsivemti.“
Linda, 18m.

„Keletą kartų mėginau nesėkmingai nusižudyti. Vieną kart prarijau karštą elektros lemputę, kitąkart bandžiau pasiskandinti vonioje su koka-kola. Tačiau niekada nepraradau tikėjimo.“‘
Kurtas, 26m.

„Su Jėzumi kiekvieną pavasarį einame ardyti bebrų užtvankų, kurios trukdo mano tėvo,kuris yra kartu ir mano brolis galvijams gerti vandenį .“
Bobis Džo, 28m, Alabama.

„Kartą, kai mylintis plyšo prezervatyvas, o aš buvau mirtinai girtas, Jėzus sulakstė iki vaistinės ir nupirko mano žmonai greitai veikiančią kontraceptinę tabletę.“
Rėjus, 33m.

„Jėzus į mano apkabą pridėjo tuščių kulkų, todėl tik apsvilau smilkinius.“
Brenda, 19m.

„Su mama ėjome skandinti kačiukų, bet tie niekšeliai niekaip neskendo. Tada atėjo Jėzus ir pasakė, kad į maišą reikia įdėti vieną kitą akmenį.“
Brajenas, 8m.

„Aš myliu Jėzų, nes tuoj bus trys metai, kaip jis manęs nebemuša.“
Gvadelupė, 39m.

„Jėzus sukūrė šmaikščią televizijos laidą su transvestitais ir transliuoja ją tiesiai man į galvą, todėl sekmadieniais nebesijaučiu vienišas.“
Kevinas, 26m.

„Kai pas mane atėjo Jėzus ir iš įniršio žydams ištrypė visus mano sode augančius kmynus, mano rauginti agurkai pasidarė du kartus gardesni.“
Rhabinas, 81m.

„Koledže atliekant praktiką užuodžiau, kad mano grupioko marškinėliai dvokia valkata. Po paskaitos prie jo priėjo Jėzus ir delikačiai paaiškino, kad reikia praustis ir kartas nuo karto apsiskalbti. Kitą dieną mano grupiokas į paskaitas neatėjo, o dar kitą dieną atėjo vilkėdamas švaresnius rūbus.“
Bobis, 19m.